LIKEALL

Афоризмы о любви

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:37:46 GMT

1. Если б выбор в любви решался только волею и разумом, тогда любовь не была бы чувством и страстью. Присутствие элемента непосредственности видно и в самой разумной любви, потому что из нескольких равно достойных лиц выбирается только одно, и выбор этот основывается на невольном влечении сердца.

2. Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет, но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму.

3. Любовь и дружба – взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.

4. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.

5. Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не вериться, что так умеешь любить.

6. …Всякое рассуждение о любви уничтожает любовь.

7. Любовь уничтожает смерть и превращает ее в пустой призрак; она же обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное и из несчастья делает счастье.

8. Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает: женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

9. Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется.

10. … Мы когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это, или не честно, умно или глупо, к чему приведет эта любовь, и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но то что это мешает, не удовлетворяет, раздражает – я знаю.

11. Любить – значит ощущать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на каком можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя.

12. Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом.
13. Любовь – нежное растение и не живет долго, если его орошают слезами.

14. НЕ говори о любви, потраченной напрасно! Любовь никогда не пропадает зря; если даже она не сделала богаче сердце другого человека, то ее воды, возвращаясь обратно к своему истоку, подобно дождю, наполняет его свежестью и прохладой.

15. За любовь нет другой платы, кроме возможности любить еще сильнее.

16. Без любви жить человеку невозможно: затем ему и душа дана, чтобы он мог любить.

17. Любовь на земле есть единственная достойная удивления сила.

18. Радость и счастье – это дети любви, но сама любовь, как сила – это терпение и жалость.

19. Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, которые ее испытывает, Все чисто у чистых людей.

20. Мы любим того, о ком заботиться.

21. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

22. Любовь не знает гордости.

23. Настоящая любовь не терпит посторонних.

Организм человека в цифрах

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:36:57 GMT

Человек состоит из более чем 100000000000000 клеток (читается "сто триллионов"). Для сравнения:
в слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.

Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в .мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс -- в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в 'упаковке' воды. Известно, что медузы на 98-99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.

Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки - 19%, жиры и жироподобные вещества - 15%, минеральные вещества-5%), углеводы - 1%.

Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора - вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем не-которые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека "несколько более 200 костей".

Самая длинная кость - бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая - стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3-4 миллиметра.

Самая маленькая мышца - мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.

Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у неко-торых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины - около 30%.

В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400- 500 литров кислорода, делая 12-20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади-12 дыхательных движений в минуту, крысы-60, а канарейки - 108.

Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.

У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии - 60-80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6-8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона-20 ударов в минуту, у быка - 25, у лягушки (холоднокровное животное)-30, у кролика - 200, а у мыши - 500 ударов в минуту.

Общая длина кровеносных сосудов в организме человека - примерно сто тысяч километров.

Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть-в почках, 15%-в сосудах стенок кишечника, 10% - в печени, 8%-в мозгу, 4% - в венечных сосу-дах сердца, 13% - в сосудах легких и остальных органов.

Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.

Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.

Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.

Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих - опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят 'самостоятельной работой' - принимает ощущения из внешней среды и командует мышцами. Девяносто девять процентов - это промежуточные нервные клетки, служащие усилительными и передающими станциями.

Самые крупные нервные клетки человека в 1000 раз больше самых мелких. Самые тонкие нервные волокна имеют поперечник всего 0,5 микрометра, самые толстые-20 микрометров.

Более половины всех нейронов сосредоточено в больших полушариях головного мозга.

Общая площадь коры головного мозга варьирует от 1468 до 1670 квадратных сантиметров.

В черепномозговых нервах в мозг входит 2 600 000 нервных волокон, а выходит 140000. Около половины выходящих волокон несут приказы к мышцам глазного яблока, управляя тонкими, быстрыми и сложными движениями глаз. Остальные нервы управляют мимикой, жеванием, глотанием и деятельностью внутренних органов. Из входящих нервных волокон два миллиона - зрительные.

За минуту через мозг протекает 740-750 миллилитров крови.

Начиная с тридцатого года жизни у человека ежедневно гибнет 30-50 тысяч нервных клеток. Уменьшаются основные размеры мозга. С возрастом мозг не только теряет вес, но и изменяет форму - уп-лощается. У мужчин вес мозга максимален в 20-29 лет, у женщин - в 15-19.

Средняя нормальная острота зрения составляет 0,0003 угловой минуты, то есть глаз способен различить хорошо освещенный предмет поперечником в одну десятую миллиметра на расстоянии 25 сантиметров. Но если предмет сам светится, он может быть и значительно меньше. Дырочка диаметром в 3-4-тысячные доли миллиметра, проколотая в листе жести, за которым зажжена лампочка, хорошо различается нормальным глазом.

Клетки крови постоянно отмирают и заменяются новыми. Продолжительность жизни эритроцита - 90-125 дней, лейкоцита - от нескольких часов до нескольких дней.

Масса мозга человека составляет 1/46 общей массы тела, масса мозга слона - всего 1/560 массы тела.

Глаз способен различать 130-250 чистых цветовых тонов и 5-10 миллионов смешанных оттенков.

Частота вспышек, при которой мигающий свет кажется глазу ровно горящим, для палочек составляет 15 в секунду, для колбочек- 71-90.

Полная адаптация глаза к темноте занимает 60-80 минут.

Палец способен ощутить колебания амплитудой в две десятитысячные доли миллиметра.

Поверхность кожи человека в среднем составляет около 2 квадратных метров. Ее необходимо знать при назначении некоторых лекарств и лечебных процедур. Для расчета поверхности кожи в клинике применяют обычно следующую формулу:

поверхность тела == (вес тела X 4) + 7

Вес следует брать в килограммах, поверхность получается в квадратных метрах. Есть и более точные формулы, в которых учитывается рост, но расчет по ним гораздо сложнее, и применяют их реже.

За одну минуту через кожу проходит 460 миллилитров крови.

В коже рассеяно 250 тысяч рецепторов холода, 30 тысяч рецепторов тепла, миллион болевых окончаний, полмиллиона рецепторов осязания и три миллиона потовых желез.

Среднее количество волос на голове: у блондинов-140 тысяч, у брюнетов-102 тысячи, шатенов-109 тысяч, у рыжеволосых - 88 тысяч. Общее число волос на теле, кроме головы, около 20 тысяч.

Волосы растут со скоростью 0,35-0,40 миллиметра в сутки. За день наша шевелюра удлиняется, если посчитать общий прирост длины волос, метров на тридцать.

Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.

Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000-2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80-600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3-4 тысячи звуков разной высоты.

Мы осознаем звук через 35-175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180- 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы "настроиться" на прием данного звука, достичь наилучшей чувствительности.

На языке находится около 9000 вкусовых рецепторов. Наилучшая температура для их работы-24 градуса Цельсия. (Лакомкам стоит это учесть!)

Площадь обонятельной зоны носа-5 квадратных сантиметров. Здесь расположено около миллиона обонятельных нервных окончаний. Чтобы в нервном обонятельном волокне возник импульс, на его окончание должно попасть примерно 8 молекул пахучего вещества. Чтобы возникло ощущение запаха, должно возбудиться не менее 40 нервных волокон.

Ногти на руках растут со скоростью 0,086 миллиметра в сутки, на ногах-0,05 миллиметра. За год на пальцах рук нарастает около двух граммов ногтей.

При пережевывании пищи челюстные мышцы развивают на коренных зубах усилие до 72 килограммов, а на резцах - до 20 килограммов. Для жевания хлеба требуется усилие в 25 килограммов, для пережевывания жареной телятины - 15 килограммов.

На один квадратный миллиметр слизистой оболочки желудка приходится около ста желез, выделяющих пищеварительный сок.

Тонкая кишка, где происходит всасывание в кровь переваренной пищи, имеет на своей внутренней поверхности около 5 миллионов ворсинок - тончайших волос-ковидных выростов, через которые и идет всасывание питательных веществ.

Глоток воды-много это или мало? Многочисленные измерения показали, что мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина-14 миллилитров,

Чувство жажды появляется при потере воды, равной одному про-центу от веса тела. Потеря более 5% может привести к обмороку, а более 10% - к смерти от иссушения.

Свежий отпечаток пальца весит примерно одну миллионную долю грамма. Он состоит из воды, жиров, белков и солей, выделяемых кожей,

Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1-3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.

В теле человека работает не менее 700 ферментов.

Разборки

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:36:32 GMT

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:36:15 GMT

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

«15 никогда» в общении со слабым полом

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:35:45 GMT

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

Правильное понимание пословиц

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:33:10 GMT

От работы кони дохнут

Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.

Своя рубаха ближе к телу

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.

Моя хата с краю

Неправильное толкование: «Я ничего не знаю, не видел, и мне на всё наплевать».

Раньше деревни располагались длинной линией домов вдоль дороги. И на живших с краю людях была особая ответственность — первыми встречать любую опасность и, при необходимости, давать отпор любой опасности. Поэтому, заявляя «моя хата с краю» крестьянин на самом деле говорил: «я готов своей жизнью охранять покой своей деревни».

Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать

Неправильное толкование: «Твои проблемы меня не волнуют».

Вспомним, когда произносились эти слова? Когда крестьянин приходил в гости к соседу, и его угощали кашей. Вежливый крестьянин в таких случаях отказывался от каши — дескать, тебе еда нужнее. «Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать».

Для всего села каравай не нарежешь

Неправильное толкование: «Делиться не буду».

Каравай — пищевой продукт. И, как и любой пищевой продукт, мог получиться испорченным. А разве это дело — рисковать здоровьем целой деревни? Конечно же, отравить всех — никак нельзя. Поэтому, каким бы большим и вкусным ни был каравай, его пробовало не более половины крестьян. Так как совершенно недопустимой была перспектива отравить всех.

Всех проблем и царь не решит

Неправильное толкование: «С этой проблемой не справиться».

На самом деле, народ хотел сказать, что царь, как бы силён он ни был, не может решить все проблемы. Поэтому мелкие, текущие проблемы следует решать самим крестьянам.

Не наш недуг, не нам хворать

Неправильное толкование: «Нам безразлична чужая болезнь».

Когда произносились эти слова? Когда товарищ заболевал. Русский крестьянин хорошо понимал — раз его сосед заболел, значит нужно оставаться здоровым. Чтобы работать и за себя, и за соседа. Некогда болеть, когда дел много.

Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше

Неправильное толкование: «Каждый ищет только свою выгоду».

Это глупая рыба ищет, где глубже. Человек, разумный человек, ищет, где он может лучше послужить своей стране.

Ты мне хоть и брат, а хлебу будь лишь своему ты рад

Неправильное толкование : «Ничего тебе не дам».

Помните комиссара Катани? Эта поговорка о том же. Дескать, будь ты мне хоть брат родной, но воровать я тебе не дам. Закон и порядок — прежде всего.

Свою курицу за крыло держи, а чужую — щипли

Неправильное толкование: «Береги своё добро и воруй чужое».

Была на Руси такая забава. Двое брали в руки по курице и щипали перья у чужих куриц. Эта забава наглядно показывала всю щедрость и широту русской души.

Не своё — не жалко

Неправильное толклвание: «На чужое наплевать».

Все вещи, как отлично понимал крестьянин, по большому счёту, принадлежат Б-гу. Поэтому, когда русского крестьянина просили чем-нибудь поделиться, он отвечал: «Не своё — не жалко». Дескать, эта вещь принадлежит не мне, а Б-гу, так чего я буду о ней жалеть?

Сам домой иду, а людей послал на беду

Неправильное толкование: «Пусть другие люди сдохнут».

О чём тут идёт речь? У крестьянина дома что-то случилось. И он говорит товарищам, занятым важным делом: «Вы решайте основную проблему (беду), а у себя дома я уж сам разберусь. Как решу вопрос, тут же присоединюсь к вам».

Когда для чужого делаешь, и день не кончается

Неправильное толкование: «Лучше работать на себя».

Правильное толкование: «Когда работаешь не для себя, а для общего блага — куда как больше успеваешь сделать».

Чужая работа — небольшие хлопоты

Неправильное толкование: «Когда кто-то работает, ты не устаёшь».

Речь тут идёт про замену заболевшего товарища. Этой поговоркой крестьянин говорит — «если кто-то заболел, мы просто теснее сомкнём ряды и сделаем не только свою работу, но и чужую».

На чужие харчи у всех рот нараспашку

Неправильное толкование: «Все любят поесть нахаляву».

На Руси было принято устраивать праздники, когда на стол выставлялись общие, «чужие» харчи. Заприметив такой стол, хороший крестянин открывал рот «нараспашку» и громко кричал — звал остальных. Чтобы не есть в одиночестве.

За чужим добром ходит он с ведром

Неправильное толкование: «Очень жаден, чужое добро берёт вёдрами».

В этой пословице рассказывается про бедного, но честного крестьянина. Который, получая подарки, пытается отблагодарить дарителя хотя бы натаскав ему воды из колодца своим ведром.

Харчами да питьём незваного гостя не выставить

Неправильное: «В гостях все любят поесть нахаляву».

Включим логику. Если гость пришёл без приглашения — так уж наверное не за едой. Наверное, случилось что-то, и нужно слушать гостя, а не пытаться его накормить. Об этом и пословица.

Кто хочет, может тонуть, а мы на берегу полежим

Неправильное толкование: «Это не наше дело, вмешиваться не будем».

Эта пословица о спасателях. Дескать, вы, ребята, купайтесь, а мы на берегу подстрахуем. Что как — поможем.

Каждый человек о своих проблемах трепещет

Неправильное толкование: «Все — эгоисты».

Здесь речь идёт про работу в команде. Когда за каждым закреплён конкретный фронт работ.

Как добиться, чтобы жена вам изменила или ушла?

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:32:14 GMT

У вас замечательная, верная и любящая жена? У вас прекрасная семья, тёплые, добрые, доверительные отношения? Всё это уже достало и хочется, чтобы она от вас ушла или, на худой конец, изменила?

Вот вам рецепт! Он проверен на многих и многих семьях. Он передаётся из уст в уста от отца к сыну и от деда внуку. Пользуйтесь на здоровье! Только учтите, обратно ничего вернуть будет нельзя. Или невероятно сложно.

1. Никогда не интересуйтесь у жены, чего ей хочется. Сконцентрируйтесь исключительно на ваших чувствах и желаниях. Пусть вся жизнь в семье вертится вокруг вас.

2. Настаивайте на том, чтобы жена не работала, а сидела дома. Дома полно дел – пусть она ими занимается. Приходите домой как можно позже – работа должна быть у мужчины на 1-м месте.

3. Будьте до маниакальности ревнивы. Требуйте отчета о любых отлучках. Проверяйте ее телефон и устраивайте допрос с пристрастием на тему «кто такой Маринка?».

4. В то же время сами не ограничивайте свою сексуальную жизнь одной женой. Можете даже особо этого не скрывать – вы ж мужчина, следовательно, имеете право. Пусть вам звонят домой ваши подруги. Жена должна понимать и принимать мужские слабости.

5. Будьте мелочным и жадным. Никогда не делайте подарков жене «просто так». А лучше – вообще никогда их не делайте. Деньги целее будут. Каждую покупку жены осуждайте. Ведь что может купить женщина – какую-нибудь никому не нужную чепуху за безумные деньги.

6. Ограничьте жену в контактах. Запретите ей встречаться с подругами. Упаси Бог ее пойти на встречу с одноклассниками. В магазин только и в сад за ребёнком.

7. Никогда не говорите комплиментов. В любви вообще никогда не признавайтесь – даже под пыткой. Ещё чего.

8. Занимайтесь сексом однообразно. Ничего про это не читайте, не смотрите, ничему не учитесь. Делайте только так, как хорошо вам, а жена – перебьётся. Если она при этом плачет и стонет – так это от счастья, что у нее такой крутой муж. После эякуляции сразу отворачивайтесь и засыпайте. И запомните: никаких (я подчеркиваю!), никаких «предварительных ласк». Все быстро и «насухо»! Дешево и сердито.

9. Не заботьтесь об опрятности и чистоте. Кидайте грязные носки на люстру – они так здорово оттуда свисают. Ходите мятым и грязным – мужчина не должен заботиться о всякой ерунде.

10. Приводите друзей домой внезапно. У жены не должно быть других забот, кроме как обслуживать вашу пьянку.

11. Будьте агрессивным и грубым. Почаще материтесь. Лучше всего при детях. Не стесняйтесь распускать руки, бьёт – значит любит.

12. Или, наоборот, будьте до приторности ласковым. Все словечки произносите с уменьшительно-ласкательными суффиксиками. Ведите себя, как ребёнок. Всю работу по дому свалите на жену.

P.S. Обязательно найдутся читатели, которые спросят: зачем это нужно, чтобы жена ушла? Отвечаю заранее: если хотите, чтобы она НЕ ушла, делайте наоборот!

Интересные праздники

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:31:42 GMT

Все знают про Октоберфест. Но помимо него в мире существует немало масштабных и известных празднеств. И поэтому сегодня мы хотим рассказать о тех праздниках и фестивалях, которые исправно из года в год посещают туристы со всей земли.

Томатино

Что из себя представляет: Неистовое сражение. Благо уже который год бои обходятся без жертв, если не учитывать тонны загубленных помидоров. Кто и каким изощренным образом стал первооткрывателем этой традиции, сказать сложно. Розыгрыш? Детские шалости? Да и какая, впрочем, разница? Главное, что этот праздник стал национальной испанской традицией с 1945 года. В последнюю среду августа (тут все продумано) около 30 000 человек буквально заполоняют улочки небольшого городка Бунол, чтобы поучаствовать в «томатных стрельбищах». Поэтому, если в молодости вам не выпала возможность закидать злосчастного недруга тортом или пирожными в кафетерии, - это вас шанс!
Где и когда: В последнюю среду августа в тихом испанском городке Бунол, что близ Валенсии.

Обязательно взять с собой: Старую ненужную одежду, которую будет не жалко выкидывать после купания в ярко красном океане раздавленной помидорной плоти. Также не помешают защитные очки: кислый сок щипет глаза. И, конечно, самое главное - взять с собой начальника или надоедливых соседей. Бомбить помидорами незнакомых особ - не такое уж и интересное занятие.

Вечеринка «Полной луны»

Что из себя представляет: Азиатская альтернатива легендарной Ибице - не менее легендарный тайский остров Ко Паньян (Koh Pha Ngan). Легенда гласит, что вечеринка в честь полнолуния впервые была организована по случаю дня рождения в далеких 80-х. Турист сразу же облюбовал необычное место с его не менее необычным действом и стал возвращаться сюда снова и снова. Вот, в принципе, и вся легенда. Может быть, звучит и не так впечатляюще, зато число посетителей говорит само за себя. 10 000 туристов, съезжающихся со всего мира на "пати" в мертвый сезон, - цифра немалая.

Публика на острове, надо сказать, специфическая: бэкпэкеры, дети цветов, музыканты, диджеи, поэты, художники и дизайнеры. Вы не увидите здесь избалованных миллионеров и заносчивых звезд эстрады, здесь нет усталых политиков и расчетливых бизнесменов. На небольшом острове царит атмосфера транса (trance), техно ( techno), драмнбэйса (drum`n`bass) и регги (reggae). Одним словом, рай для прогрессивной молодежи! Многие скажут вам, что место потеряло былое очарование. В этих словах есть доля правды, но вам сравнивать все равно не с чем, поэтому терять вам тоже нечего.

Где и когда: Каждый месяц во время полнолуния на острове Ко Паньян (Ko Pha Ngan) в Сиамском заливе Южно-Китайского моря.

Обязательно взять с собой: Удобную одежду и обувь, пару банок энергетика, а лучше сразу упаковку, и, конечно же, краски для тела и лица - куда без них прогрессивной молодежи!

Фестиваль «Burning Man»

Что из себя представляет: Ищите феерию искусств? Тогда арт-фестиваль «Burning Man» - для вас! Изумительное действо продолжается 8 дней, а логическим завершением празднества традиционно является сожжение символической статуи человека, после чего у костра устраиваются шаманские танцы под барабанный бой, окончательно уносящий посетителей от реальности.

Правила интерактивной игры просты, и в тоже время к ним нужно привыкнуть. В городе есть некие «улицы» и, соответственно, адреса, которые помогают не заблудиться посетителям фестиваля. Гуляя, вы можете встретить какой-нибудь безумный экипаж в виде чего угодно, или пешехода, наряженного в немыслимый костюм, со странной прической и блестками на лице. Главная задача - выжить 8 дней в пустыне. Каждый год фестивалю «Burning Man» задается своя тематика (в этом году это «Американская мечта»), посмотреть и поучаствовать в действе народу в начале недели съезжается немного - 2-3 тысячи зевак. Зато к выходным город заполнен «до отвала», в прошлом году число туристов в пустыне достигло 47 000 человек. Впечатляет?

Где и когда: Празднество стартует в сентябре за 8 дней до дня Труда в Америке, штат Невада.

Обязательно взять с собой: Неплохо было бы захватить с собой кемпинг (или альтернативное место временного проживания), а также предметы первой необходимости: зубную щетку, удобную одежду, крем для загара и т. д. Последний упаковать в чемодан придется обязательно: температуры в пустыне днем достигает 100 градусов (к счастью, по Фаренгейту - по привычной шкале Цельсия это около 38 градусов).

Ни в коем случае с собой не брать: Деньги! Фестиваль «Burning Man» поддерживает лишь бартерную систему. Скажем более: на территории «города» запрещена купля-продажа чего бы то ни было, а также реклама и вообще любая коммерческая деятельность. Деньги понадобятся только при оплате входа на фестиваль.

Сонгкран

Что из себя представляет: Тайский новый год. В первую очередь это духовный фестиваль, направленный на очищение от прошлогодних грехов. Раньше было принято, проходя по улицам с чашей воды, окроплять парой капель каждого встречного. Сегодня же «мочат» тайцы всех подряд из водных пистолетов, ведер и поливальных шлангов. Кредо феерического праздника: чем мокрее ты станешь, тем удачнее пройдет следующий год. Чем-то эти водные баталии напоминают испанский Томатино...

Где и когда: Праздник начинается в середине апреля. Официально новый год в Таиланде справляют с 13 по 15 апреля, но многие провинции продлевают веселье вплоть до 20-х чисел. Самые масштабные баталии ежегодно проходят в Бангкоке и Чанг Мае (Chang Mai).

Обязательно взять с собой: То же самое, что и на Томатино. Только не забудьте дома хорошее настроение, ведь вы едете в страну улыбок.

Музыкальный фестиваль Гластонбери (Glastonbury)

Что из себя представляет: Крупнейший британский «хэппенинг» под открытым небом уже давно превратился в мировой бренд. Выступление на 3-дневном фестивале под открытом небом для каждого уважающего себя артиста - неотъемлемая ежегодная традиция. Гласто построен на идеологии бесплатных хиппи-фестивалей 70-х - на его территории есть «зеленые» зоны и большая часть прибыли идет на благотворительность. В прошлом году за 72 часа более 177 000 гостей фестиваля насладились выступлениями семи сотен исполнителей разных жанров - от рока и джаза до инструментальной и клубной музыки.

Где и когда: Гластонбери проводится в последние выходные июня неподалеку от английской деревни Пилтон на юго-западе Англии.

Обязательно взять с собой: Первое, это, конечно, билеты. Запасаться ими нужно заранее - статистика показывает, что «бумажки» распродаются в два дня. Второе, это жизненно необходимые вещи: палатка, спальный мешок, еда и вода, а также удобную одежду, в которой будет не жалко окунуться в грязевые «озера», ставшие с давних пор одной из важнейших пейзажных деталей Гласто.

Холи

Что из себя представляет: Холи - ежегодный индуистский фестиваль весны, чем-то напоминающий тайский новый год Сонгкран. Фестиваль проходит в северной Индии и продолжается два дня. Первый день проходит у костра, который символизирует сожжение Холики. Все самое интересное начинается на следующий день, когда жители собираются на улицах, обсыпая друг друга цветным порошком или обливая подкрашенной водой.

Считается, что с наступлением весны приходят и такие неприятные болезни, как ОРВИ и ОРЗ, поэтому праздничное осыпание лечебными порошками трав дарит жителям не только заряд положительных эмоций, но и иммунитет. Главным атрибутом Холи является особый напиток «Тандай», содержащий в себе небольшое количество марихуаны. Вот и еще один повод, чтобы не пропустить индуистское действо!

Где и когда: Празднование Холи выпадает примерно на конец февраля - начало марта, когда в Индии наступает полнолуние.

Обязательно взять с собой: Красный, оранжевый и зеленый порошки, иначе ответить своему «противнику» будет нечем. Также стоит захватить побольше воды, которую также можно будет на месте окрасить, и, конечно же, стандартно старую ненужную одежду.

Забег Bay to Breakers

Что из себя представляет: 12-километровый забег в Сан-Франциско. Надо сказать, это очень Сан-Францисское явление. Соревнования сразу же превращаются в карнавал или даже гей-парад, что неудивительно, учитывая, сколько представителей секс-меньшинств живет в городе. Благо остались еще вменяемые граждане, которые воспринимают Bay to Breakers исключительно как забег. Они-то и доходят до финиша первыми, занимая призовые места. Чаще всего это профессиональные спортсмены. Остальные же просто расслабляются, превращая соревнование во флэш-моб.

Впервые забег состоялся в 1906 году, а в 1986 году забег даже попал в книгу Гиннеса как рекордный по числу участников (110 тысяч).

Где и когда: Третье воскресенье мая, Сан-Франциско, Калифорния.

Обязательно взять с собой: Оригинальный костюм и много-много пива. Возьмите также фотоаппарат - кто-то же должен фотографировать принимающих участие в параде натуристов.

День Австралии

Что из себя представляет: Австралийцы в жизни любят две вещи: пиво и барбекю. Вдоволь насладиться их «деликатесами» можно в День Австралии, когда вся страна празднует освоение Зеленого континента европейцами. Вся страна на день ослепляется праздничными фейерверками и парадами, сопровождающимися высадкой первого флота. Для любителей страны кенгуру это неплохой шанс одеть носки, шляпу (да что угодно!) с синим флагом, прохаживаясь по улицам с нескрываемой гордостью. Осталось дело за малым - найти друзей австралийских друзей.

Где и когда: 26 января. Место празднования - ваш выбор: в Сиднее стартует музыкальный фестиваль, в Аделаиде - матч по крикету. В Канберре проходит концерт живой музыки, а также вручение одной из самых почетных наград страны - Австралиец года.

Обязательно взять с собой: Истинную австралийскую гордость, что-нибудь для гриля и чувство совести. Последнее понадобится вам, если станет совсем весело. Вспомните про бедных аборигенов, у них в этот же день траур: как истинные хозяева земель, они считают этот исторический факт началом утраты своих прав жить так, как они жили в течение 40 тысяч лет.

День Королевы

Что из себя представляет: Ежегодно вся страна отмечает день коронации правящей королевы Беатрикс и день памяти королевы-матери Юлианы. Это событие принято сравнивать с Карнавалом в Рио-де-Жанейро, хотя бытуют и мнения, что первое будет куда лучше. Этот праздник длится на протяжении всех 24 часов без перерыва: ежегодно в Амстердам съезжаются самые знаменитые диджеи мира. Также проводятся парады, выставки ремесленных изделий, распродажи, детские вечеринки, уличный театр и фейерверки. Самые распространенные в этот день напитки - пиво и «Oranje Bitter» (ликер оранжевого цвета).

Где и когда: 30 апреля торжества проходят по всей Голландии, но самое бурное приходится на Амстердам.

Обязательно взять с собой: Что-нибудь оранжевое!

Родео Calgary Stampede

Что из себя представляет: Любителям ковбойских страстей прямая дорога на десятидневное родео, более известное как Calgary Stampede. Все ковбои мира приезжают на праздник показать свое мастерство, а миллионы туристов - чтобы посмотреть на это, выпить пива и придаться другим праздничным утехам.

Где и когда: Вторая неделя июля, Калгари, Альберта.
Обязательно взять с собой: Ковбойскую шляпу и немного терпения к музыке кантри.

Существует мнение, что каждый мужик должен...

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:31:12 GMT

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

Загадки, прикольные загадки, задачки и т.д.

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:29:28 GMT

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)

24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1″.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Недобрые сказки

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:28:32 GMT

-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.
-Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два.

***
-Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.
-Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!
-Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!
-Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.

***
-Отравление, - сухо констатировал участковый врач и строго посмотрел на старика, скорчившегося на больничной койке.
-Супругу вашу и девочку нам, к счастью, удалось спасти. Но еще немного бы... - участковый замолчал.
-А Жучку? Жучку мою?? - прохрипел старик.
-Животные, к сожалению, погибли - доза оказалась слишком велика.
Дед охнул и, по-бабьи закрыв лицо руками, застонал.
-Скажите, - врач осторожно тронул его за плечо, - Неужели у вас не вызвал подозрения размер этой вашей редиски?
-Репки... - протянул старик, утирая грязным рукавом мокрое лицо, - Репки! Да уж больно кушать хотелось!
-Кушать хотелось... - проговорил врач, -Вам еще повезло, что эта репка оказалась так глубоко под землей! Ну ничего, теперь вы будете знать к чему приводит употребление продуктов, произрастающих в зоне радиоактивного заражения.
Дед уже не ревел. Он с отсутствующим видом слушал лекцию о пагубных последствиях радиации, поглаживал лысый, как яйцо череп, и тупо смотрел в больничное окно, за которым уже начинал расползаться по небу ядовито-лиловый закат.

79 фраз в парихмахерской

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:26:31 GMT

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Офисные приметы и суеверия

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:26:00 GMT

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Пять самых глупых вещей, которые мы привозим в подарок друзьям из отпуска

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:24:29 GMT

1. Магнитики. Кругленькие ма-а-алюсенькие тарелочки, пластиковые ракушечки, хилые открывашки для бутылок, "виды" городов и курортов, крохотулечные резиновые сланцы с магнитиком... И весит это все на холодильнике, падая при каждой удобной возможности, или пылиться у друзей на антресолях с прочим хламом...

2. Специи. Зеленый перец, тмин, неведомые науке китайские смеси, сушеные водоросли, чудесные бедуинские корешки (если хорошо привязать - действуют), окаменелую корицу, жидкий раствор ванили, плетеные корзиночки с пакетиками - "вот вам по три граммы каждой травы, что росла в окрестностях курорта"... Все это антисанитарно собрано, смешано, пересушено или загнило, это продавалось в открытом виде на пыльном египетском ветру, этим никто не умеет и не будет пользоваться...

3.Чаи. Самостоятельный подвид "специй", привозится с Востока. Чай бедуинский (набрали на околице чего выросло, смешали с самым дешевым чаем), чай китайский плиточный, эксклюзивный, продается только в этом городе и в полнолуние, действительно, очень вкусно, если вы китаец и с детства учились заваривать этот чай, чай японский зеленый с добавками аминокислот и молотой рыбы (с похмела рано утром у храма богини Аматерасу вам показалось, что это божественный напиток). Среди этого изобилия есть действительно чудесные смеси, которые могли бы доставить радость людям. Тем, кто умеет это заваривать и пить. Но вы к ним не относитесь, ваши друзья тоже.

4. Пятидесятиграммовые бутылочки местных вин и ликеров. Если вы их привезли - вы садист. Или миниатюрист. У каждого человека в шкафу стоят эти бутылочки: невнятные вина с Кипра и Турции, крошечные порции джина и виски, отдающее анисом узо и пахучая бехеровка. Пить их глупо. Хранить тоже, хотя всегда можно успокоить себя фразой "на черный день". Но лучше всего, если вам подарили такую, немедленно открыть и выпить! Можно предложить другу рюмку и разделить напиток на двоих - это гарантия, что больше вам такого не подарят.

5. Футболки. Обычно друзей либо недооценивают, либо переоценивают. Футболки либо малы, либо велики. Как правило, они произведены в Индии и расползаются по швам после первой стирки. Обычно на них нанесены дурацкие надписи, прославляющие страны и города где вы никогда не были и вряд ли соберетесь побывать.

А самый лучший подарок - это купить возвращаясь домой в дьюти-фри две бутылки нормального размера. Одну - самого лучшего местного напитка. Другую - нормального джина или виски. Позвать друзей. И сделать подарок всем сразу. :)

Курьезные штрафы

likeall — Thu, 12 Jun 2008 17:22:46 GMT

10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.

9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.

8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.

7 место: Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.

6 место: Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.

5 место: Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.

4 место: Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.

3 место: В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.

2 место: Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.

1 место: Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.

В Рунете открылся новостной сайт с голыми ведущими

likeall — Wed, 21 May 2008 03:26:13 GMT

В Рунете открылся сайт позиционирующий себя как первый в России эротический новостной канал.

На сайте представлены различные видеоклипы, в которых рассказывается о новостях из различных областей - музыки, спорта и т.д.

Особенностью этих новостных видеоклипов является то, что в процессе рассказа рассказчицы снимают с себя одежду.

NFTV.ru

«ВКонтакте.Ру» поразила вирусная эпидемия

likeall — Wed, 21 May 2008 03:23:05 GMT

Служба вирусного мониторинга компании «Доктор Веб» сообщает о серьезной вирусной эпидемии, затронувшей пользователей популярной социальной сети «ВКонтакте.Ру». Причиной эпидемии стал опасный сетевой червь, определяемый антивирусом Dr.Web как Win32.HLLW.AntiDurov.

Червь рассылает с инфицированных машин другим пользователям сети «ВКонтакте.Ру» ссылку на картинку, ведущую на ресурс http://******.misecure.com/deti.jpg.

Реально же сервер отдает по этой ссылке исполняемый файл deti.scr, который и является сетевым червем.

В случае запуска на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, которая и вызвала любопытство неосторожного пользователя, а также запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов jpeg. Таким образом, пользователь видит то, что ожидал увидеть, не подозревая, что стал жертвой злоумышленника. А тем временем на его компьютере происходит следующее:

Червь копирует себя в папку C:\Documents and Settings\*UserDir*\Application Data\Vkontakte\ под именем svc.exe, устанавливается в системе в качестве сервиса Durov VKontakte Service и ищет пароль к доступу к «ВКонтакте.Ру» в сохраненных браузером cookies. Если пароль найден, червь получает доступ ко всем контактам своей жертвы в социальной сети, после чего рассылает по этим контактам все ту же ссылку.

К тому же червь несет в себе опасную деструктивную функцию. 25 числа каждого месяца в 10 часов утра на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена):

Павел Дуров Работая с «ВКонтакте.Ру» Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен!
Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!

Одновременно с этим начнется удаление с диска C: всех файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое. Поэтому самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть, - отмечается в сообщении компании «Доктор Веб».

Яндекс.Почта - увеличь свой файл

likeall — Wed, 21 May 2008 03:21:33 GMT

На Яндекс.Почте появилась возможность обмениваться большими файлами размером до 750 МБ. Как отмечается в блоге Яндекса, 750 МБ - это примерно 1500 фоток или 180 песен в формате MP3, или содержимое одного CD. При этом число передаваемых файлов ничем не ограничено.

Чтобы отправить большой файл Яндекс.Почтой, нужно выбрать пункт «Вложить файл до 750 Мб» и загрузить его. Этот процесс ничем не отличается от отправки маленького файла.

Файлы загружаются на Народ.Диск, а в письмо автоматически добавляются ссылки. По этим ссылкам получатель сможет загрузить ваши файлы.

В блоге Яндекса также отмечается, что если провайдер получателя письма поддерживает программу Яндекса Локальная сеть, трафик при загрузке этих файлов будет считаться по локальному тарифу.

Ученые научились растягивать и сгибать микросхемы

likeall — Sun, 30 Mar 2008 13:46:33 GMT

Американские и корейские исследователи разработали простую методику, позволяющую создавать высокопроизводительные интегральные схемы, которые можно складывать и растягивать. Они опубликовали статью о своей разработке в журнале Science.

Ученые предлагают создавать микросхемы из неорганических материалов для электронных приборов, включающих в себя наноленты монокристаллического кремния, объединенные с подложками из ультратонкого пластика и эластомеров.

Основой методики стала технология производства растягивающегося монокристаллического кремния, продемонстрированная группой профессора Джона Роджерса в 2005 году, передает BBC News. Именно тогда ученые расположили кремниевые наноленты на эластичной подложке. На миркоуровне такие ленты имеют волнистую структуру, напоминающую гармошку. Это свойство позволяется им растягиваться в одном направлении, несмотря на то, что кремний остается хрупким твердым материалом.

Новая технология сделала возможным создание интегральных схем, растягивающихся в двух направлениях. При этом толщина новых микросхем может составлять всего около полутора микрон, что в сотни раз меньше показателей обычных микросхем.

С 1 апреля всех школьников отрежут от доступа к порносайтам

likeall — Sun, 30 Mar 2008 13:45:34 GMT

До 31 марта компьютеры всех российских школ будут обеспечены системой блокировки доступа к сайтам, "несовместимым с задачами образования", таким как порнографические, экстремистские, рекламирующие алкоголь и наркотики или посвященные "неприличному юмору". Об этом, как пишет газета "Коммерсант", сообщил замначальника управления программ в сфере образования и размещения госзаказа Рособразования Андрей Ремезенко.

В Рособразования утверждают, что по желанию учителей система может блокировать даже сайты, с которых школьники скачивают рефераты. При этом преподаватели некоторых опрошенных журналистами школ, в которых интернет-фильтр уже установлен, утверждают, что система не может контролировать доступ к порносайтам, если он осуществляется не через адресную строку, а через поисковики.

Андрей Ремезенко рассказал, что система является двухуровневой. На первом этапе блокировка осуществляется на основании постоянно пополняющейся центральной базы данных Рособразования, в которой содержатся адреса нежелательных сайтов. А на втором доступ в интернет контролирует программа, настраиваемая администрацией учебного заведения. Агентство РИА Новости уточняет, что на федеральном уровне будут блокироваться сайты экстремистской направленности и сайты, пропагандирующие наркотики. А на усмотрение властей субъектов и школьных администраций оставлен вопрос доступа к эротическим и развлекательным сайтам. Заблокировать доступ к порносайтам на федеральном уровне Рособразования обещает тогда, когда в РФ будет принят закон о порнографии.

В настоящее время пакеты программы для блокировки доступа к нежелательным интернет-ресурсам уже получили 84 процента школ. Возможно, укомплектовать этой программой абсолютно все школы до 1 апреля в некоторых регионах помешает половодье. Но в Рособразования считают, что подобные случаи будут единичными.

Система блокировки нежелательных сайтов входит в стандартный школьный пакет программного обеспечения, который обошелся государственному бюджету в 2,7 миллиарда рублей. В частности, в пакете содержатся операционная система, антивирусы и офисные приложения. Напомним, что в октябре 2007 года было объявлено о том, что к интернету подключились все российские школы.